Завтра с 08:00 до 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже.
* * *
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
* * *
Стоит железнодорожник возле шлагбаума мимо которого с шумом проносится железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон. Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со вздохом произносит: - Надо же война уже 70 лет как закончилась, а раненых все везут и везут...
* * *
Машинист ведет поезд, помощник с газетой в руках по кабине мух гоняет. Тут только собрался одну пришибить, а она ему человеческим голосом и говорит: - Не убивай меня, исполню три твоих желания. Ну соответственно помощник как нормальный железнодорожник загадывает правильно, раз и сидит на пляже и девченок вокруг него много. Над третьим желанием долго думал и решил: - Хочу ничего, никогда не делать И очнулся он через секунду в кабине локомотива с газетой в руках и гоняющий мух.
* * *
Электричка. Поздно. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок, что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица. Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: "Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ." И тут мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и изрекает: - Вагоны! Вы свободны!
Ехал российский царь по железной дороге. На одной станции поезд остановился. Час стот, второй. Царь посылает узнать в чем дело. Возвращаются и докладуют: - Начальник станции не отправляет. - Так оденьте на него красную шапку. Пусть все видят что дурак! - распорядился царь. Так и пошло...
* * *
Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем: - Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно: - А ну, дура, повтори. - Повторяю...
* * *
Принимает УРБТ экзамены у машинистов. Заходит машинист на экзамен, первый вопрос: - Что такое "два красных" знаешь? - Знаю. - Ну, иди тогда, раз знаешь. Машинист уходит. Приходит через некоторое время, ставит ревизору пакетик под стол. Ревизор смотрит в пакетик, видит две бутылки коньяка и говорит: - Ну, молодец, действительно знаешь. Акт Испытания давай. Так, пишем "Знание инструкции по сигнализации" - отлично...
* * *
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Как семья? - Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет? - Hу, ты даешь! Я вчера у своей машиниста нашел. Так что ж, она мне с паровозом изменяет?
* * *
Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают: - Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти навстpечy дpyг дpyгy? - Закpою семафоp. - А если семафоp испоpтился? - Развеpнy кpасный флажок. - А если y вас не окажется флажка? - Побегy за женой. Она y меня yжасно любит всякие катастpофы смотpеть...
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно: - Опоздал? - Нет. Спугнул.
* * *
Реальный случай, произошедший где-то в 70-е на Куйбышевской железной дороге. На селекторном совещани все руководители служб, находясь на своих рабочих местах, общаются с коллегами и начальством. Что-то типа конференции. Ну начальство, само собой, требует отчета по проделанной работе. Так вот, один раз начальник службы всей дороги обращается к сотруднику службы станции N. - Где такой-то? - В отпуске... - Где его зам? - На больничном... - Ну а вы кто? - Инженер... - Ну, докладывайте вы... - Нет уж! Кто клал, тот пускай и докладывает.
* * *
Лето, страшная жара, электричка. Hарод едет на дачи. Пробиться в вагон почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то рвет стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, этот кто-то не хочет отпускать стоп-кран. Противостояние продолжается около 5-ти минут, после чего следует объявление: "Отпусти стоп-кран, твою мать! А то отопление включу!!!"
* * *
Машинист пришел на явку и обнаружил, что забыл дома документы. Смотрит - стоит велосипед дежурного по депо. - Серега, дай велик, за документами сгоняю! - просит машинист. -Бери. Когда минут через 10 машинист вернулся в депо, то сразу налетел на дежурного: - Что же ты не предупредил, что тормоза неисправны? Я чуть под машину не угодил! - Ты машинист или кто? Выезжал из депо, а тормоза не проверил!
* * *
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
На станции вдоль поезда идет дедок-железнодорожник, молотком стукает по колесным парам. Его спрашивает какой-то мужик: - Дед, а давно ты тут работаешь? - Да со времен Царя-батюшки Николая Александровича. - А зачем по колесам стучишь? - Да забыл уже.
* * *
Подходят два гражданина к проводнику поезда, и один из них спрашивает: -Скажите, я до Уфы на этом поезде доеду? -Нет, не доедите. Другой: -А я?
* * *
"Лучше поздно, чем никогда," - сказал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
* * *
Приезжает НОД со своей свитой в тюрьму, для набора из заключенных новых кадров на обучение по профессии помощник машиниста. НОД говорит начальнику тюрьмы, указывая на группы освобождающихся: "Вот та дальняя группа, подойдёт мне в помощники?" Начальник тюрьмы: "Нет, это блатные, они работать не будут!" НОД: "А вот та группа?" Начальник тюрьмы: "А эти подойдут, мужики работящие!" НОД: "Забираю! А вот эта группа, кто такие?" Начальник тюрьмы: "А эти наврядли вам подойдут, это пи...расы! НОД: "НУ И ЧТО ИНСТРУКТОРА НАМ ТОЖЕ НУЖНЫ!!!"
* * *
Супруга машиниста жалуется соседке: Блин, мой приходит с работы и сразу требует секса! Устала! Ответ: я слышала они боятся красный цвет, ты-же женщина, придумай что нибудь! Машинист - открывает дверь, смотрит жена с улыбкой встречает, подтягивает к себе, задирает подол - а там... красные трусики! Муж берет приказ на проезд красного... И опять... Прошли выходные, отработал, приходит опять. Видит счастливую жену, задирает подол, а там красные трусики - берёт приказ на проезд красного... Снимает трусики, а там красный ЦВЕТ! Взял путевую записку и по неправильному...
- Каковы недостатки женщины в отличие от дизеля? - Имеются несоответствия в переднем выступе. Задний контур слишком мягок. При высоких скоростях коленвала бесконтрольно усиливается вибрация нижней части. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу. Топливо предпочитает более дорогое - тоже жидкое, но сухое. Стоимость обслуживания непомерно высока...
* * *
Пессимист видит только бесконечный туннель, Оптимист видит свет в конце туннеля, Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу, И только машинист поезда видит трех придурков, сидящих на рельсах.
* * *
Если тепловозника может только немного намотать на вал, то электровозник гордо превратится в пепел....
* * *
Скрутило мужика с животом, так называемая диорея, к кому не обращался, врачи руками разводят, мол, ничем помочь не можем. Посоветовали ему знахоря. Приходит к нему, рассказал о проблеме, ну знахарь ему говорит:" Снимай штаны, становись раком." Мужик снял штаны, стал раком, знахарь берёт фонарь и крутит по кругу возле задницы. Мужик:" И ты, что думаешь эта херня понос остановит" Знахарь:" Эта херня не то, что понос, поезда останавливает!!!"
* * *
Пьяный мужик приходит вечером домой. Жена с порога: - Ну что, опять напился? А сегодня что же за повод был? Пьяный муж отвечает: - Нууууу так это, день железнодорожника отмечал!! - Ну ты ведь не имеешь никакого отношения к железной дороге, - говорит жена. - Как не имею,- возмущается муж. А фамилия моя как? Правильно, Шлагбаум!
Идет поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".
* * *
- Девушка Вы кто? - Я стюардесса железнодорожных магистралей! - Слышь, а не подскажешь где эта ёба*ая проводница?
* * *
Когда в 40-х годах XIX века строилась наша первая магистраль Петербург-Москва, царя спросили: "Колею будем делать шире, чем в Европе?" Согласно байке царь недоуменно ответил: "На х*й шире?!" Царские указания поняли буквально и к стандартной ширине прибавили лишние 9 см.
* * *
...Онемел инструктор и топнул в сердцах По полу кабины ногой, - Ты и верно дурак! - и Андрей в слезах Побрёл без талона домой...
* * *
Разговор по Р/С: ДСП - Машинист поезда №2660 а какая у вас длинна? ТЧМ - Ну, это нескромный вопрос! ДСП - Нет вы меня непоняли, вы комне влезете? ТЧМ - Ну это надо попробовать! Далее непереводимый русский со стороны ДСП...
Приходит летчик на работу-болт торчит на сидушке, что за хрень-выкинул. Приходит шофер,те же дела. Машинист пришел посмотрел, покрутил головой-сел, может какая новая инструкция.
* * *
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: - Почему? Ответ: - Не судьба!
* * *
Мальчика спрашивают: - Как бы ты хотел умереть? - Как дедушка. Во сне и с улыбкой... А не как пассажиры его поезда!
* * *
На вокзале стоит поезд. Подходит время отправления, поезд потихоньку тронулся и поехал. Проводница последнего вагона, как положено, провожает платформу с флажком. И вдруг слышит крик: "Рви стоп-кран!" Она выглядывает и видит: по платформе бежит какой-то мужик, без вещей, чемоданов и т.п., и орет: "Рви стоп-кран, зараза!" Девушка поправляет костюмчик, высовывается насколько можно из тамбура и говорит: "Мужик, если ты догонишь этот поезд, я, наверное, уписаюсь." Тот, который догоняет поезд, из последних сил кричит проводнице: "Если ты узнаешь, что я машинист этого поезда, ты усрешься".
* * *
Стоят Василий Иванович и Петька у ж/д полотна и разговаривают: - Василий Иванович, а что это за фигня? - Это, Петька, железная доpога! - А длинные, железные, это что? - Это, Петька, pельсы! - А деpевянные, попеpек? - Это, Петька, шпалы! - А на фига они? - А это, Петька, чтоб pельсы на колеса не наматывались!
Реально подслушанный разговор двух женщин железнодорожниц в очереди железнодорожного буфета: - Ну что ты нашла мужика на стороне, тебе что местных не хватило? - А здесь и мужиков-то нет, одни железнодорожники кругом.
* * *
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, бл*ть! Я его с вокзала выгоняю!
* * *
Мы живём в прекрасной стране, название которой ОАО «РЖД»
1. Ведь только у нас в РЖД новый логотип «PID» мог придумать человек с нетрадиционной ориентацией. 2. Это мы платим деньги в профком, чтобы работники профкома могли каждый год поправлять своё здоровье в санаториях и курортах. 3. Это нас круглый год начальники считают лентяями и лоботрясами, но стоит только нам попроситься в отпуск, как тут же мы становимся самыми нужными и незаменимыми работниками. 4. Только у нас в РЖД при каждом увеличении оклада зарплата становится всё меньше. 5. Это мы «добровольно» выписываем газету «Гудок», стоимость которой больше, чем подписка на «Playboy». 6. Это мы, получая квиток за месяц, говорим одну и ту же фразу : « Пора валить с этой работы » 7. Это мы, уходя в отпуск, отключаем сотовый и домашний телефоны. 8. Это наша бухгалтерия при подсчете зарплаты ошибается всегда в пользу ОАО «РЖД» 9. Это мы получаем телеграммы из центра, отчитаться по которым должны были ещё вчера . 10. Это мы ставим рабочий телефон в режим занятости, чтобы нам не мог дозвониться начальник. 11. Это у нас при приеме на работу у уборщицы требуют высшее железнодорожное образование, хотя самый главный железнодорожник страны никакого отношения к железнодорожному образованию не имеет. 12. Это наши руководители считают , что мы получаем солидную достойную зарплату и тут же стучат по дереву, чтобы не дай бог оказаться на нашем месте. 13. Это мы вступили в НПФ «Благосостояние», только чтобы от нас отстали люди из отдела кадров......
* * *
Великому князю Владимиру Красносолнышко от холопа гужевых грузоперевозок Яшки Кривого.
РАПОРТ
Кланяюсь тебе Великий князь своей вечно трясущейся башкой в самый пояс и спешу доложить, что, сего дня следуя с обозом в 5 телег, с пристяжными 2-мя парами тягловых коней, при повороте на 25-й версте, ободом правого первого колеса головной телеги влетел в яму, отчего все остальные колеса сорвались в разносное боксование, а помощника моего, Федьку Хромого, обрызгало немилосердно с ног до головы. После остановки движения тягловых, надоумил меня черт послать Федьку на осмотр состояния колес всех телег. Федька, полностью оправдывая свое прозвище, как сквозь землю провалился. В результате чего произошла задержка обозов ярославкого, псковоского и рязанского княжеств. Под позорный свист и улюлюканье всего собравшегося сброда обозов, я слез со скамейки управления пристяжными и пошел искать Федьку. Найдя его вдрызг пьяным у 5-й телеги и приняв это как должное, я попросил у обозных послать голубя с письмом на испрашивание помощи вспомогательной телеги с одной парой коней. После прибытия помощи, обоз наш удалось вырвать из ямы и отодвинуть с главного пути на 7-ю запасную тропку. Там обоз был полностью осмотрен, и после пропуска обозов других княжеств, по приказу ДНЦ боярина Морозова, отправился в дальнейший путь. До места назначения добрался без замечаний, если не брать в оборот слабое, поганое нутро Федьки Хромого, ежеминутно доказывающего свою несостоятельность, в качестве сохранности принятой им на кануне пищи. Нижайше прошу вину в срыве колес в боксование сложить на некачественно выполненный ремонт кузнецом Митрофановым, а от Федьки меня освободить или я когда-нибудь его пришибу.
Дата: 12 месяца июня Подпись:
Резолюция: Воеводе Убийцину – разберитесь с кузнецом. Предлагаю 50% розг от того месяца (по спине). Старшему кузнецу указать (рукавицей по харе). Разработайте мероприятия по снижению внеплановых ремонтов телег, составьте план – график захода телег на плановые виды ремонта. Прекратите избегать встреч! Указание о сажании на кол я отменил. Боярину Беспутному – когда прекратится беспорядочный набор холопов на должности управляющих телегами?! Кривому – 50 % розг (ниже спины), Хромому – 25%, а так же отправить его на излечение от алкоголизма в знахарский санаторий. Кстати, вам пора избегать со мной встреч… Главному Ведуну – соберите всю информацию. Разбор с причастными 20 месяца июня. Пробеги на телегу. Особое внимание обратите на подковы (не первый случай). Подготовьте характеристику на коней.
Мы работаем в РЖД, а все остальные нам завидуют! Это ведь мы Рождены Жить Достойно, но увы, Рвём Жопу Даром! Это мы Редко Живём Дома, где нас всегда ждут Родители, Жёны, Дети! Это целая страна Рублей, Жетонов и Документов! Это у нас те, кто Разграбил Железную Дорогу попрекают копейкой Рабов, Ждущих Денег! Иногда в наши окна кидают камни Российские Жестокие Дети... Ну и прибыв на свою станцию - Радуйтесь, Живыми Доехали, ведь Русские Живут Долго!!!
Вчера было три праздника - день железнодорожника, день ВДВ и Ильин день. Прикиньте, в каком состоянии к вечеру был железнодорожник Илья, служивший в ВДВ..... )))
Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит: - Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
* * *
На перрон вбегает запыхавшиеся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается дежурному: - Это был последний поезд? - Нет, предпоследний. - Слава богу, значит, я еще смогу уехать? - Едва ли. Дело в том, что последний намного опоздал, так что последний ушел раньше…
* * *
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: - Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает глоток: - Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
* * *
В поезде проводница обращается к пассажиру: - За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить? - Я его не пью. У меня горит одеяло.
* * *
Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку! - А мне 56, но я еще никогда не держал трубку каком-нибудь другом месте.
* * *
На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо. - Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит: - Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе как договорились…
Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции. - Я забыл в поезде трехлитровую бутылку виски. Скажите, вам ее не приносили? - К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.
* * *
Случай на вокзале. Голос из репродуктора. - Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут. - Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут. - Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.
* * *
Пассажиры говорят дежурному по станции: - Первый раз за несколько месяцев поезд точно пришел по расписанию! - Так это же вчерашний поезд!
* * *
- Скажите, поезд на Смоленск уже ушел? - Только что. - А куда?!
* * *
Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит в след, поворачивается к мужу и со злости бросает: - Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось ждать очередного поезд целых два часа!
* * *
В поезде: - Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
* * *
В вагоне электрички пассажир высунул голову из окна. Проходит контролер и делаем ему замечание: - Высовывать голову из окна запрещается! - Ну, знаете ли, - взрывается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь! - Как вам угодно, - пожимает плечами контролер, удаляясь. – Вот только если своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!
В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна натаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окна оставили закрытыми, иначе она простудится. Наконец, ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику: - Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.
* * *
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: - Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает молодой человек.
* * *
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через некоторое время снова: - … чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная морда командированного: - Твою мать, да когда хозяин этой задницы найдется?!
* * *
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают: - Что же вы смеетесь? - Они меня провожали!
* * *
Ночь. В вагонах тускло горят лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!!!
* * *
Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».
* * *
- Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат. - Как? - В стакане…
* * *
Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курит? - Нет! - Тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, не задавал вопросов.
Приветствуем Вас
Гость |
RSS
