В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил: - Извините, вам не помешает, если я не буду курить?
* * *
Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют. - Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет? - Есть, - говорит она, показывая. - Этот не годится, - говорит проводник, глядя на билет. - Как не годится? – удивляется бабуля. – Семь дней годный был, а теперь не годится.
* * *
– Вас почистить? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции. - Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиально против чаевых, - ответил пассажир. - Конечно, сэр, - согласился проводник, но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне в начале показалось.
* * *
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает: - Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"... - Кий! - Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?
* * *
Поезд. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: - Иностранцы есть? - Нет! Оказывается во всем вагоне иностранцев нет. Она выходит в коридор и кричит: - Вася, вырубай кондиционер! Тут одни наши!
* * *
Девушка заходит в уборную в поезде, меняет прокладку и выбрасывает в окно. Прокладка залетает в другое окно этого же поезда и падает на лицопассажира. Он снимает ее с лица и говорит: - Вроде марля, а лицо до крови разбила.
* * *
Проводник: - Чай, кофе, водка? Пассажир: - Какой-то странный у вас коктейль...
* * *
Пассажир спрашивает проводника: - Скажите, а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы? - Ну, не знаю… Лет десять уже не было…
* * *
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник: - Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются?
* * *
- Вы отправили факс в Новосибирск? - Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне…
* * *
Леди вошла в вагон и села рядом с торговцем. - Извините, мисс,- нежно взял ее за локоть торговец. - Если вы будете приставать ко мне, я позову проводника! — гневно воскликнула та. Когда поезд затормозил, торговец все же корректно осведомился: - Может быть теперь, мисс, вы не будете возражать, если я возьму ящик с земляникой, на котором вы сидели последние шесть миль?
- Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать? - С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно…
* * *
Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности. В купе молодых: - Вася, ты меня любишь? - Да, а ты меня? - Да! Ну, занялись они любовью и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает. И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит: - Товарищ проводник, этот поезд скорый? - Cкорый! - Так почему меня эта падла третий раз догоняет?
* * *
Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Hу, раз так — выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена — какая-то «не такая»… Он отодвигает дверцу шкафа-купе — там полуодетый мужик. Спрашивает его: - Чай будешь? - Hет… - Тогда с тебя двадцать два рубля — за постель…
* * *
- Здорово, мужики! - А ты кто? - Я — Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?
* * *
Вечер. В купейном вагоне на верхних полках лежат два педераста 1 и 2. 1: Давай сейчас, а? 2: Ты что сумасшедший, люди же внизу еще спать не легли! Проходит два часа. 1: Давай сейчас, а? 2: Да ты что, люди внизу только заснули проснуться же! Еще через час. 1: Ну давай сейчас, а!? 2: Да нет, люди проснутся могут. 1: Не проснутся, смотри и орет на все купе — «Эй, у кого-нибудь Пепси-кола есть?» Тишина. 1: Ну вот все спят! Короче всю ночь они е….сь. Утром проводник(п) чай разносит и видит в этом купе лежит мужик(м) на нижней полке и держится рукой за сердце. П: Мужчина что с Вами? М: Да вот что-то ночью сердце прихватило, лежал мучился. П: Так что же Вы не могли не у кого валидольчика попросить? М: ДА ТУТ ОДИН НОЧЬЮ ПЕПСИ-КОЛКУ ПОПРОСИЛ, ТАК ЕГО ПОТОМ ВСЮ НОЧЬ Е….И !!!!
* * *
Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…
* * *
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать Вам билет? По расписанию я уже дома.
* * *
Проводница поезда попросила пассажиров разбудить её утром, так как сама побухивала.
* * *
Женщина в новом жилом районе приходит в ЖКУ и говорит: - Что за безобразие? Как вы додумались строить так жилые дома - прямо под железной дорогой? Всякий раз, как только проходит поезд, пол в квартире так трясётся, что трясётся шкаф, иногда даже падает. Инспектор ЖЭУ: - Н-даа... Ну, что ж, пойдёмте, покажите, в чём дело. Разберёмся. Приходит инспектор вместе с хозяйкой в квартиру, она говорит: - Вот, залезьте в шкаф. Сейчас пойдёт поезд - Вам мало не покажется! Инспектор снял ботинки, залез в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. К жене: - Таак! Началось! Сейчас всё проверим! Открывает дверь шкафа - там незнакомый мужик (инспектор). - Ты что тут делаешь, сволочь?? - Мужик, не поверишь! Гадом буду - поезда жду!..
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми. Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
* * *
Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает: - Ребята, чайку, кипяточку, не желаете? Зашедший: - Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал. С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит: - А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.
* * *
РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., доложил глава ведомства Якунин. - Строительство дачи окончено.
* * *
Кинотетp... Вечеp... Идет интеpеснейший фильм пpо ковбоев... И тут зpителя стало стpашно пучить... Hадо ему от лишних газов избавиться. И в тот момент, когда на экpане пpоезжал поезд, он не выдеpжал и потихоньку пеpнул. Ух, вpоде никто не услышал... Тут к нему повоpачивается сосед и спpашивает: - Слушай, дpуг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах деpьмо везли...
* * *
Чукча на вокзале подходит к поезду и спрашивает проводника: - Этот поезд идет в Тында? Проводник отвечает: - Нет, этот поезд идет в Волгоград. Через некотрое время опять подходит чукча и спрашивает проводника: - Этот поезд в Тында? Проводник: - Да нет. Я ж тебе говорю - этот поезд идет в Волгоград. Через некоторое время опять подходит чукча и спрашивает: - Этот поезд идет в Тында? Проводник: - В пиз...у идет этот поезд! Чукча: - Через Тында?
* * *
Анна Каренина бросается под машину. Водитель кричит: - Жить надоело? Анна: - Помогите, на поезд опаздываю.
* * *
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту: - Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск? - Тормоза отказали. - Что же теперь делать? - Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
* * *
В поезде Москва-Симферополь один спрашивает другого: - Ты куда едешь? - Я - в Москву. А ты? - Я в Симферополь. - Это же надо до чего техника дошла: в одном вагоне едем в разные города!..
* * *
Едут два мужика в поезде в купе. Одному ср...ть захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят..."
* * *
Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
* * *
Мужчину, который пытается провести в пассажирский вагон барана, останавливает проводник: - А вы куда это с бараном ? Перевозка животных запрещается. - Какой это баран ?! Баран учится в институте, а это - подарок доценту.
* * *
Попадают в "небесную канцелярию" после смерти поп и машинист. Первым идет поп.Архангел спрашивает: - Кто такой? - Поп. Архангел смотрит в Книгу: - В ад! Подходит машинист. Архангел: - Кто такой? - Машинист. - В рай! Поп бросается на колени,вздевает руки: - Боже!За что,меня,слугу твоего,в ад?!А, этого лодыря и пьяницу-в рай?! Бог раздвигает облака: - Когда ты вёл свои проповеди- все прихожане спали! А, когда он водил поезда- все пассажиры молились!
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
* * *
Едет парнишка в поезде. Сидит, книжку читает. На остановке входит дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы наверное москвичка? - Да, а как вы догадались? - Вы мне спасибо не сказали.
- Ты где был? - В морге на опознании. Тещу поезд сбил. - А почему грязный? - Поезд целовал!
* * *
Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает: - Гоги, что такое Тэбет? - Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет...
* * *
Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.
* * *
Один приятель рассказывает другому про отпуск: - И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили... - Ну? - Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. - Я, - говорит, - такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал. - А потом? - Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.
* * *
- Чем ревизор РБ отличается от слона? - В смысле поесть - тут слон впереди. В смысле выпить - тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить - слон отдыхает.
* * *
Поезд. В купе сидят два мужика (М). Пересекают границу Россия-Украина. В купе вваливаются три таможенника (Т) Т. – Наркотики, оружие, валюта?! М. – Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.
* * *
Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит: - Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится! Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит: - А можно вот этот, серебристый? - К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!
* * *
Жена обращается к мужу-бизнесмену, собирающемуся на работу в офис и повязывающему перед зеркалом галстук: - Милый, могу спорить на что угодно, что ты не помнишь, к а к о й сегодня день! - Я все помню, дорогая... - бурчит муж, подхватывает "дипломат" и убегает.
...В обед с курьером жене доставляется корзина роз и бриллиантовое колье из престижного ювелирного салона. ...В 17:00 лично Юдашкин прибывает к ней на дом и доводит одно из самых дорогих в своей коллекции вечерних платьев до совершенства по фигуре. ...В 20:00 появляется сам муж-бизнесмен, подстриженный и освеженный, с коробкой шикарных шоколадных конфет и бутылкой коллекционного французского шампанского.
Жена нежно целует мужа и произносит: - Ах, милый, сегодня самый-самый счастливый ДЕНЬ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКА за всю мою жизнь!
* * *
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушеную достал и тоже грызет. Хохол ему: — Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу? — А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие. — Че правда? — А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишься. Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный. Хохол подозрительно: — Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал! Еврей: — О, вишь, уже умнеть начал!
* * *
Владимир Иванович Якунин в канун нового года решил зайти в магазин и сделать подарок жене. Заходит значит в ювелирный магазин и просит продавца дать ему посмотреть кольцо с брюликом. Продавец на него посмотрел, а потом радостно говорит: Здравствуйте Владимир Иванович, вы меня не узнаете? Якунин его не узнает, тогда продавец говорит, что он бывший начальник станции и снят с должности Якуниным при объезде. А потом так получилось, что собственное дело открыл - когда уволился и теперь катается как сыр в масле и жизнью доволен. Продавец просит принять кольцо в дар от него за то снятие с должности. Якунин и идет в следующий магазин чтоб купить себе костюм к новому году, и там продавец его тоже узнает и радостно спрашивает: Вы меня не помните Владимир Иванович? Я ДСП станции снятый вами с должности при объезде. Так получилось что потом сразу уволился и начал собственное дело и теперь все ништяк и жизнью доволен. Продавец дарит костюм Якунину. После этого Владимир Иванович решил зайти в церковь и поставить свечку, при входе в церковь сидят нищие с протянутой рукой и завидя Якунина радостно говорят, Здравствуйте Владимир Иванович! Якунин удивленно спрашивает, я вас тоже снял с должности? Нищие говорят, нет, мы еще у вас работаем!
* * *
Одесса. Вокзал. На перроне бабка-уборщица: -Кто нахаркив? Кто нахаркив? Один мужик: -Ну, я на Харкiв. -Вот теперь и убирай сам!
* * *
Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузинов и пятеро евреев. Пятеро грузинов купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролёр. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролёр стучит в дверь. Дверь приоткрывается. - Ваш билет! Высовывается рука, подаёт билет. - Всё в порядке, спасибо! Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи - ни одного. Едут в поезде. Заходит контролёр - грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь: - Ваш билет! Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.
* * *
По Транссибу идет поезд. К проводнице подходит беременная женщина и говорит: - Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде! - В Вашем положении я бы в поезд не садилась. - Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
Машинист с молодым помощником ведут поезд. Машинист решил, что молодой и один справится, и уснул. А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься - взял веник и пощекотал машинисту в носу. А тот мигом проснулся и заорал: "ТОРМОЗИ! В кусты заехали!"
* * *
Еврей просыпается в вагоне поезда, трёт глаза. Спрашивает: - Таки, что за станция? - Одесса - отвечают ему. - А что, таки долго стоим? - Меняют тепловоз. - На что? - На тепловоз. - Не вгите молодой человек, это не Одесса. Менять тепловоз на тепловоз не выгодно!
* * *
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?" Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".
* * *
Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника: - Как в вагоне с кондиционированием? - Нормально! Форточки сняты с 15 мая! - Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу! Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку. Из соседнего купе: - Бл:::дь! Чё за х:::йня?! Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл!
* * *
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения книги: - Не надо стрелять в меня женатыми глазами...
* * *
- Что ты получил на день рождения? - Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.
* * *
Внук спрашивает: - Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах... - Фашистский поезд ждешь? - Ну... одно другому не мешает...
* * *
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."
* * *
Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
* * *
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему: - Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции. - Как? Изменилось расписание? - Нет, просто я дал взаймы машинисту 50 баксов…
Приветствуем Вас
Гость |
RSS
