Приветствуем Вас Гость | RSS На главную На главную На главную
Мобильная версия

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
 
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Форум » Свободное общение » Железнодорожный юмор » Анекдоты (Анекдоты и смешные рассказы про железную дорогу)
Анекдоты
A_Kiselev Дата: Четверг, 04.08.2016, 19:59 | Сообщение # 16
Лейтенант
Группа: Глобальные модераторы
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Offline
В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

*   *   *

Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.
- Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?
- Есть, - говорит она, показывая.
- Этот не годится, - говорит проводник, глядя на билет.
- Как не годится? – удивляется бабуля. – Семь дней годный был, а теперь не годится.

*   *   *

– Вас почистить? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиально против чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне в начале показалось.

*   *   *

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?

*   *   *

Поезд. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
- Нет!
Оказывается во всем вагоне иностранцев нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Вася, вырубай кондиционер! Тут одни наши!

*   *   *

Девушка заходит в уборную в поезде, меняет прокладку и выбрасывает в окно. Прокладка залетает в другое окно этого же поезда и падает на лицо пассажира. Он снимает ее с лица и говорит:
- Вроде марля, а лицо до крови разбила.

*   *   *

Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...

*   *   *

Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите, а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю… Лет десять уже не было…

*   *   *

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:
- Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

*   *   *

- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне…

*   *   *

Леди вошла в вагон и села рядом с торговцем.
- Извините, мисс,- нежно взял ее за локоть торговец.
- Если вы будете приставать ко мне, я позову проводника! — гневно воскликнула та.
Когда поезд затормозил, торговец все же корректно осведомился:
- Может быть теперь, мисс, вы не будете возражать, если я возьму ящик с земляникой, на котором вы сидели последние шесть миль?
 
A_Kiselev Дата: Четверг, 04.08.2016, 20:03 | Сообщение # 17
Лейтенант
Группа: Глобальные модераторы
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Offline
- Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
- С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно…

*   *   *

Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности.
В купе молодых:
- Вася, ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Да!
Ну, занялись они любовью и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:
- Товарищ проводник, этот поезд скорый?
- Cкорый!
- Так почему меня эта падла третий раз догоняет?

*   *   *

Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Hу, раз так — выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена — какая-то «не такая»… Он отодвигает дверцу шкафа-купе — там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
- Чай будешь?
- Hет…
- Тогда с тебя двадцать два рубля — за постель…

*   *   *

- Здорово, мужики!
- А ты кто?
- Я — Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?

*   *   *

Вечер. В купейном вагоне на верхних полках лежат два педераста 1 и 2.
1: Давай сейчас, а?
2: Ты что сумасшедший, люди же внизу еще спать не легли!
Проходит два часа.
1: Давай сейчас, а?
2: Да ты что, люди внизу только заснули проснуться же!
Еще через час.
1: Ну давай сейчас, а!?
2: Да нет, люди проснутся могут.
1: Не проснутся, смотри и орет на все купе — «Эй, у кого-нибудь Пепси-кола есть?»
Тишина.
1: Ну вот все спят!
Короче всю ночь они е….сь. Утром проводник(п) чай разносит и видит
в этом купе лежит мужик(м) на нижней полке и держится рукой за сердце.
П: Мужчина что с Вами?
М: Да вот что-то ночью сердце прихватило, лежал мучился.
П: Так что же Вы не могли не у кого валидольчика попросить?
М: ДА ТУТ ОДИН НОЧЬЮ ПЕПСИ-КОЛКУ ПОПРОСИЛ,
ТАК ЕГО ПОТОМ ВСЮ НОЧЬ Е….И !!!!

*   *   *

Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…

*   *   *

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать Вам билет? По расписанию я уже дома.

*   *   *

Проводница поезда попросила пассажиров разбудить её утром, так как сама побухивала.

*   *   *

Женщина в новом жилом районе приходит в ЖКУ и говорит:
- Что за безобразие? Как вы додумались строить так жилые дома - прямо под железной дорогой? Всякий раз, как только проходит поезд, пол в квартире так трясётся, что трясётся шкаф, иногда даже падает.
Инспектор ЖЭУ:
- Н-даа... Ну, что ж, пойдёмте, покажите, в чём дело. Разберёмся.
Приходит инспектор вместе с хозяйкой в квартиру, она говорит:
- Вот, залезьте в шкаф. Сейчас пойдёт поезд - Вам мало не покажется!
Инспектор снял ботинки, залез в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. К жене:
- Таак! Началось! Сейчас всё проверим!
Открывает дверь шкафа - там незнакомый мужик (инспектор).
- Ты что тут делаешь, сволочь??
- Мужик, не поверишь! Гадом буду - поезда жду!..
 
A_Kiselev Дата: Четверг, 04.08.2016, 20:07 | Сообщение # 18
Лейтенант
Группа: Глобальные модераторы
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Offline
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

*   *   *

Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
- Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на
бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

*   *   *

РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., доложил глава ведомства Якунин.
- Строительство дачи окончено.

*   *   *

Кинотетp... Вечеp... Идет интеpеснейший фильм пpо ковбоев...
И тут зpителя стало стpашно пучить... Hадо ему от лишних газов
избавиться. И в тот момент, когда на экpане пpоезжал поезд, он
не выдеpжал и потихоньку пеpнул. Ух, вpоде никто не услышал...
Тут к нему повоpачивается сосед и спpашивает:
- Слушай, дpуг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах
деpьмо везли...

*   *   *

Чукча на вокзале подходит к поезду и спрашивает проводника:
- Этот поезд идет в Тында?
Проводник отвечает:
- Нет, этот поезд идет в Волгоград.
Через некотрое время опять подходит чукча и спрашивает проводника:
- Этот поезд в Тында?
Проводник:
- Да нет. Я ж тебе говорю - этот поезд идет в Волгоград.
Через некоторое время опять подходит чукча и спрашивает:
- Этот поезд идет в Тында?
Проводник:
- В пиз...у идет этот поезд!
Чукча:
- Через Тында?

*   *   *

Анна Каренина бросается под машину.
Водитель кричит:
- Жить надоело?
Анна:
- Помогите, на поезд опаздываю.

*   *   *

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

*   *   *

В поезде Москва-Симферополь один спрашивает другого:
- Ты куда едешь?
- Я - в Москву. А ты?
- Я в Симферополь.
- Это же надо до чего техника дошла: в одном вагоне едем в разные города!..

*   *   *

Едут два мужика в поезде в купе. Одному ср...ть захотелось неимоверно. А
туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое
дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется,
мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил
газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят..."

*   *   *

Последние слова рабочего-путейца:
"Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

*   *   *

Мужчину, который пытается провести в пассажирский вагон барана, останавливает проводник:
- А вы куда это с бараном ? Перевозка животных запрещается.
- Какой это баран ?! Баран учится в институте, а это - подарок доценту.

*   *   *

Попадают в "небесную канцелярию" после смерти поп и машинист.
Первым идет поп.Архангел спрашивает:
- Кто такой?
- Поп.
Архангел смотрит в Книгу:
- В ад!
Подходит машинист.
Архангел:
- Кто такой?
- Машинист.
- В рай!
Поп бросается на колени,вздевает руки:
- Боже!За что,меня,слугу твоего,в ад?!А, этого лодыря и пьяницу-в рай?!
Бог раздвигает облака:
- Когда ты вёл свои проповеди- все прихожане спали! А, когда он водил поезда- все пассажиры молились!
 
A_Kiselev Дата: Четверг, 04.08.2016, 20:11 | Сообщение # 19
Лейтенант
Группа: Глобальные модераторы
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Offline

 Просмотр прикрепленных файлов
 
A_Kiselev Дата: Четверг, 04.08.2016, 20:12 | Сообщение # 20
Лейтенант
Группа: Глобальные модераторы
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Offline
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

*   *   *

Едет парнишка в поезде. Сидит, книжку читает. На остановке входит дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.
 
A_Kiselev Дата: Четверг, 04.08.2016, 20:13 | Сообщение # 21
Лейтенант
Группа: Глобальные модераторы
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Offline
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!

*   *   *

Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:
- Гоги, что такое Тэбет?
- Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет...

*   *   *

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

*   *   *

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. - Я, - говорит, - такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.

*   *   *

- Чем ревизор РБ отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди.
В смысле выпить - тут 50 на 50.
А вот в смысле нагадить - слон отдыхает.

*   *   *

Поезд. В купе сидят два мужика (М). Пересекают границу Россия-Украина. В купе вваливаются три таможенника (Т)
Т. – Наркотики, оружие, валюта?!
М. – Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

*   *   *

Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается.
Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы.
Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!

*   *   *

Жена обращается к мужу-бизнесмену, собирающемуся на работу в офис и повязывающему перед зеркалом галстук:
- Милый, могу спорить на что угодно, что ты не помнишь, к а к о й сегодня день!
- Я все помню, дорогая... - бурчит муж, подхватывает "дипломат" и убегает.

...В обед с курьером жене доставляется корзина роз и бриллиантовое колье из престижного ювелирного салона.
...В 17:00 лично Юдашкин прибывает к ней на дом и доводит одно из самых дорогих в своей коллекции вечерних платьев до совершенства по фигуре.
...В 20:00 появляется сам муж-бизнесмен, подстриженный и освеженный, с коробкой шикарных шоколадных конфет и бутылкой коллекционного французского шампанского.

Жена нежно целует мужа и произносит:
- Ах, милый, сегодня самый-самый счастливый ДЕНЬ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКА за всю мою жизнь!

*   *   *

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
 
A_Kiselev Дата: Четверг, 04.08.2016, 20:15 | Сообщение # 22
Лейтенант
Группа: Глобальные модераторы
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Offline
Едут в поезде еврей и хохол.
Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушеную достал и тоже грызет.
Хохол ему:
— Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
— А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.
— Че правда?
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишься.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
— Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
— О, вишь, уже умнеть начал!

*   *   *

Владимир Иванович Якунин в канун нового года решил зайти в магазин и сделать подарок жене.
Заходит значит в ювелирный магазин и просит продавца дать ему посмотреть кольцо с брюликом. Продавец на него посмотрел, а потом радостно говорит: Здравствуйте Владимир Иванович, вы меня не узнаете? Якунин его не узнает, тогда продавец говорит, что он бывший начальник станции и снят с должности Якуниным при объезде. А потом так получилось, что собственное дело открыл - когда уволился и теперь катается как сыр в масле и жизнью доволен. Продавец просит принять кольцо в дар от него за то снятие с должности.
Якунин и идет в следующий магазин чтоб купить себе костюм к новому году, и там продавец его тоже узнает и радостно спрашивает: Вы меня не помните Владимир Иванович? Я ДСП станции снятый вами с должности при объезде. Так получилось что потом сразу уволился и начал собственное дело и теперь все ништяк и жизнью доволен. Продавец дарит костюм Якунину. После этого Владимир Иванович решил зайти в церковь и поставить свечку, при входе в церковь сидят нищие с протянутой рукой и завидя Якунина радостно говорят, Здравствуйте Владимир Иванович! Якунин удивленно спрашивает, я вас тоже снял с должности? Нищие говорят, нет, мы еще у вас работаем!

*   *   *

Одесса. Вокзал. На перроне бабка-уборщица:
-Кто нахаркив? Кто нахаркив?
Один мужик:
-Ну, я на Харкiв.
-Вот теперь и убирай сам!

*   *   *

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузинов и пятеро евреев. Пятеро грузинов купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролёр. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролёр стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
- Ваш билет!
Высовывается рука, подаёт билет. - Всё в порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи - ни одного. Едут в поезде. Заходит контролёр - грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь:
- Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

*   *   *

По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
 
A_Kiselev Дата: Четверг, 04.08.2016, 20:17 | Сообщение # 23
Лейтенант
Группа: Глобальные модераторы
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Offline
Машинист с молодым помощником ведут поезд. Машинист решил, что молодой и один справится, и уснул. А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься - взял веник и пощекотал машинисту в носу. А тот мигом проснулся и заорал: "ТОРМОЗИ! В кусты заехали!"

*   *   *

Еврей просыпается в вагоне поезда, трёт глаза. Спрашивает:
- Таки, что за станция?
- Одесса - отвечают ему.
- А что, таки долго стоим?
- Меняют тепловоз.
- На что?
- На тепловоз.
- Не вгите молодой человек, это не Одесса. Менять тепловоз на тепловоз не выгодно!

*   *   *

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая
остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал
развлекать даму анекдотами. Время час, два, ...
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?"
Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".

*   *   *

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: - Бл:::дь! Чё за х:::йня?!
Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл!

*   *   *

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения книги: - Не надо стрелять в меня женатыми глазами...

*   *   *

- Что ты получил на день рождения?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

*   *   *

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает...

*   *   *

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

*   *   *

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

*   *   *

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
- Как? Изменилось расписание?
- Нет, просто я дал взаймы машинисту 50 баксов…
 
Форум » Свободное общение » Железнодорожный юмор » Анекдоты (Анекдоты и смешные рассказы про железную дорогу)
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:
 
 
 

Локомотивное депо Воронеж-Курский     
Разрешается некоммерческое использование материалов и фотографий сайта только при наличии активной ссылки: //vrn-6.ucoz.ru
Получение разрешения у администрации сайта на коммерческое использование материалов и фотографий – обязательно.
Copyright MyCorp © 2013 - 2024 гг.

Форма входа




E-mail:  
Пароль:
Запомнить:
Добро пожаловать Гость!

Гость
Группа: Гости
Ваш IP адрес: 54.226.126.38
Браузер:


Зарегистрируйтесь
или
войдите под своим логином

Статистика

Полезные ссылки

  • ОАО "РЖД"
  • ЮВЖД
  • РЖД ТВ
  • Первое ЖД радио
  • Газета "Гудок"
  • ВДТШМЛ
  • Соцсеть РЖД
  • СДО
  • СДО (new)
  • КАСКОР (СДО)
  • Прогноз погоды

    Время

    Друзья сайта


    BASE-ROAD - территория железнодорожного транспорта



    Ваша кнопка на нашем сайте
    или
    Ссылка на Ваш сайт


    По вопросам размещения ссылок обращаться к Администратору сайта через ЛС или
    Форму обратной связи